江蘇｜王喜根 老揚州人素有“早上皮包水，飯后水包皮”的習慣。“皮包水”為吃茶，“水包皮”自然是泡澡堂。 泡澡堂可是地道的消閑享受，在那里不僅可以洗澡、擦背、理發、修腳、捏腳，而且幾個人包個單間雅座，泡一壺釅茶，來一些干鮮果品，在躺椅上邊吃邊喝，海闊天空神聊一氣，或談生意、敘友情，儼然是個多功能休閑場所。 在我的出生地千年古鎮邵伯，自明清米市形成，服務于過往客商的客棧、飯館、澡堂眾多，在李斗所著《揚州畫舫錄》中，即有邵伯澡堂郭堂早于揚州澡堂的記載。不過，到1958年“大躍進”，鎮上僅剩“大浴室”一家。 家父過世早，大哥遠在上海，家中男丁僅我一個，從七八歲起我便獨自一人上澡堂洗澡了。記得澡堂門口每年都要換一副新對聯： “共沐一池水，分享四季春”， “皮毛經洗伐，渣滓盡消融”， “金雞未唱湯先熱，旭日東升客滿堂”； 浴池門口照例釘著一個木牌，上書“皮膚病患者請勿入池”。澡堂分頭池、二池、大池，浴客通常先泡大池，五六十人乃至上百人像下水餃似的泡在里面，燈光昏暗、蒸氣氤氳，只看到憧憧人影，休想分出曲線與直線。 偶爾有戲迷半躺在池中，借助池內的回音喊上兩口揚劇大開口、京劇二簧，自得其樂，比在票房玩票還過癮。 頭池水溫大約在七十度以上，上面鋪有厚厚的木格，有人躺在木格上睡覺享受蒸氣浴，一直蒸到汗流浹背方可罷休。一般人有點小毛病，在上面躺半個小時，包你周身通泰。 頭池同時還是燙腳丫、燙屁股的好去處，燙到妙處，有人呲牙咧嘴口中發出“絲絲呵呵”響聲，真可謂酣暢淋漓、聲情并茂。 在大池內泡過一陣，一般人都要到外面透透氣。剛一出堂，赤身裸體的擦背師傅便會熱情地邀請浴客擦背。其實擦背是很過癮的，一記一記無不切中時弊(當時，哪像現在幾乎家家有浴房，一般人每星期能洗一次澡就不錯了，所以到了洗澡的時候，其背甚癢) 。 然而，擦背不光要擦去全身的污垢，更重要的項目是捶背，浴客躺在加長加寬的大凳上，或趴在大池邊，除了不堪一捶的部分無人敢捶怕出人命外，其余部分莫不捶之。 有一次，我看到鎮上飯店里的大師傅在池邊享捶背之樂，此公腦滿腸肥其胖無比，當擦背師傅拳頭落在他的身上，他那臂部、腹部、臀部、腿部、頰部多余的肥肉便如涼粉一般顫抖起來，使人頓生惻隱之心。 不過，捶后繼之以拍倒也極視聽之娛，拍的節奏抑揚頓挫、有板有眼，且清脆悅耳，沒有三五年功夫，恐怕很難達到這般爐火純青的程度。 遺憾的是，像擦背這類享受，我在家鄉生活了十七年卻從未領教過，經濟基礎是一方面，最主要的是我從小“骨感動人”，擔心擦背師傅老拳太“結棍”，萬一把我肋骨給捶斷兩根，我有冤沒處喊！ +10我喜歡
晚上從一個大商場吃完飯出來，看到兩個垂頭喪氣的男孩，他們坐在商場門口的戶外臺階上，低著頭，不停的搓著手，看不見他們的臉，只能看見他們不說話。在他們的面前，是一個年級大約25歲左右的女孩子，站在下面一點的臺階上，用很焦躁但只能很靠近才能聽到的聲音，噼里啪啦的講著話。 從女孩子的穿著看，應該是商場里某個店的員工，也是男孩子的小領導，此時此刻正在為他們的工作時候的不爭氣而恨鐵不成鋼。他們的身旁，是車水馬龍霓虹閃爍的東三環馬路，馬路的那一邊林立著一座比一座高一座比一座閃耀的高樓，那鋼筋鐵骨的樣子，仿佛在冷冷的告訴你這個城市有多現實，有多不在乎你的傷心和眼淚。 我從這城市小小的一幕里擦肩而過，心里小小的顫抖，這個城市里有多少懷揣的孩子，又有多少在和屈辱中掙扎和哭泣的孩子。我猜想，那個女孩子一定會說：“你們要如何如何努力，才能有一天出人頭地，現在這樣是不行的!” 我猜想，男孩子的心里一定有深深的不安與自責，那些對這個大城市所有過的所有憧憬和幻想本來就不知從何下手，那時那刻可能都不知道該如何走下去了。這個城市有太多燈紅酒綠的奢華，也有許多可歌可泣的故事，可這一切也不是一夜能建成的，何況是你我這樣的窮的只剩下憧憬和夢想的普通青年。 前幾天收到一個小的來信，那是她第一天上班!給我發郵件的時候，她正在偷偷的躲在公司的一個小角落里吃飯，沒有認識的人，沒有人認識她，不敢跟別人說話，更不敢提出跟大家一起午飯。于是，她想到了我。 我猜想那個畫面一定是她一手拿著勺子緊張的往嘴里扒拉飯，一手拿著手機給我發私信并期盼著我能陪伴她哪怕一條回復的時光。很遺憾，我沒有給她發一個很長的回復，來溫暖她孤單而有點小害怕的心，我突然覺得很心疼，心疼的時候似乎什么都寫不出來，我也突然想到我第一天實習的那個晚上。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 那是2007年我第一次在一個500強大公司實習的下班后的晚上，下班的時候老板跟除了我以外的大家說：“剩下的讓實習生做吧，你們要不要到我家一起去看超女?”然后他們就一起走了。那天晚上十點多的時候，我一個人怯怯的站在36層的窗戶跟前，窗外就是北京CBD中心區那好似電視里飛機航拍一般的夜景，可是沒有人知道，一座很漂亮的寫字樓里有一個小孩還沒有吃飯，還在做倒霉的表格。 隔壁的實習生窸窸窣窣的跑過來問：“你要吃東西么?我媽媽中午給我帶了菜團。你要不要吃?”我點點頭，她就又窸窸窣窣的跑到微波爐那里熱了下跑回來遞給我：“不是很好吃，只是個普通的菜團。”我接過來一口一口吃掉，她就站在我對面看著我笑。我當時覺得那個辦公室里我們兩個特別同命相連的感覺，恨不得緊緊擁抱。 一晃五年過去了，我有了在這個城市里還算滿足的生活，夜晚拉開窗簾看對面樓里亮著的各白燈光黃燈光，總是忍不住去想，那每一個窗格子里，是否也住著一個經常要為自己鼓勁才有力量堅持下去的年輕人?TA是否也如我過去的日子一樣，白天謹小慎微的工作，晚上用毫無安全感的嬰兒睡姿睡覺，醒著的時候不斷的給自己加油鼓勁，睡著的時候滿腦子都是工作表格?想到這些，就覺得這個城市，好孤立，又好孤獨。 其實一個城市的表面越繁華，內心就越孤獨，因為在繁華的背后有很多孤獨的靈魂;每一個窗格子都是冷漠而不想相互靠近的，因為靠近會產生溫暖，而溫暖雖然可以帶來內心的慰藉，卻更容易讓人喪失斗志與果敢，依賴是路上最大的絆腳石。 又是一個周日的夜晚，我在一盞橘黃色的臺燈下寫下這篇并不勵志也不雞血的文章，只是想追憶一下過去那些和很多小朋友的現在一樣的日子。這個城市有很多牛逼哄哄的人，我們的世界里也有很多仰慕與崇拜的人，望著他們的優秀，經常無地自容到的不知從何開始努力的心，可以在夜晚的被子里大哭，可以在洗澡的時候讓眼淚隨水流一起落在地上。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 我們都會對未來害怕，我們都會對即將發生的感到恐慌，因為我們都知道即將失去什么，而不知道未來會得到什么。這個城市里的每一顆心都不會像水泥大樓一樣那么剛強，面對在這個城市里即將到來的每個清晨，我們都一樣。只是幸好，我們還有一個晚上，可以用來療傷。 “我要的堅強/不是誰的肩膀/懷抱是個不能停留的地方/這世界多擁擠/就有多匆忙/用所有的寂寞時光給自己鼓掌”。對面的樓，又亮起了好多好多白色的黃色的燈，每個城市里此時此刻孤單的靈魂與不安的心們，給自己小小的加油，對自己說：有一天，我一定會很棒! +10我喜歡
六點鐘醒來，晚上又夢到考試，所有的題目都似曾相識，可沒有一道能做出來。這個夢斷斷續續做了好幾天，總是在交卷鈴聲響起之前醒過來。頭有些昏沉，好像昨晚還是忘了定鬧鈴，自責了兩秒鐘。昨天問女兒早餐吃啥，她說家里做的豆漿有渣。我心說哪那么多毛病?破壁機打的豆漿也會有渣?不用做早餐了，翻了翻手機，看了幾段元曲，沒看出什么味道來。 女兒的門開了，拎著手機出來，還是穿著我的黑T恤，不像剛睡醒的樣子。看時間，七點。出門的時候，她又拉起我的防曬衣往身上套。我說你的防曬衣呢?她說在呢，不想穿。 吃早餐的時候，她一直盯著手機看，說是老師發了作文素材。用過早餐之后才發覺出來早了，遲二十分鐘出門應該正好。吃早餐十分鐘，到學校十五分鐘，現在才七點四十，八點半進場，九點開考，這么簡單的一個數學題，不會算還是忘了算? 天氣預報說今天有雨，有點涼。兩個人慢慢往學校晃蕩，她嘴里一直嘀嘀咕咕。我的耳朵好像也有點不好使了，費了點力氣，才從那些零散傳進我耳中的詞句里聽出一點內容來，她在背《阿房宮賦》、《滕王閣序》、《前赤壁賦》……這種念文章的方式幾十年沒聽到過了，念著落霞孤鷺秋水長天、江上清風水中明月，可一點頓挫起伏都沒有，內容和語調的巨大反差讓我有一種很怪異的感覺。我說別背了，隨便看看樹看看人，臨時抱佛腳別把自己搞混了。 說到抱佛腳，昨天開玩笑問她，要不要去上香。她說，去文殊山，同學說那兒上香靈驗。驅車幾十公里到目的地，買票進門。路從山谷曲曲折折盤上山頂，寺廟洞窟就在兩側的崖壁上開鑿修建。山上冷冷清清，不但不見敬香的人，管廟的也沒什么人。才知道為什么售票員那么好說話，沒看學生證就給女兒賣了半票。 大太陽底下，土黃的山頭，褚黃的廟宇，檐角的鈴鐺有一下沒一下的響著。一處處尋過去，想找個沾邊的神仙拜拜。有一處地方叫摘星臺，覺得口采不錯，攛掇著她上。臺階極陡極窄，從山頂拉下來的長繩上掛著經幡，花花綠綠，風吹著不停的抖動，晃得人眼暈。爬到半山腰往上看，還有極遠的一段路。往下看，對面半山有塊匾額，文曲殿。喘著氣喊她，別上了別上了，到文曲殿看一下。 很慶幸文曲殿居然有人，所以對一百塊錢三炷香也沒有了吐槽的想法。殿里供著玉帝、老君和關二爺，文曲星在殿后的一個小洞窟里。我們磕頭時，看殿的老人穿著臟兮兮的黃袈裟在旁邊念“阿彌陀佛”。臨走前我終于沒忍住，對老人說，你穿袈裟呆在道教的神殿里是不對的，更不能念“阿彌陀佛”。他只是又一次強調，高考前來這上香的人很多。 現在我有點后悔對那老人指出這一點，頭都磕了還嫌人家不專業?還有點后悔昨天沒有登上摘星臺。朋友圈有人支招，說高考第一天要穿紅衣服、穿馬褂。看了下自己，一身黑，我覺得這是迷信。又想，剛才付早餐錢用的微信，也算“碼到成功吧”。 女兒終于不再念叨，在我的提醒里又一次檢查了準考證和身份證，帶著些不耐煩。先前以為來早了，到了才發現校門口密密麻麻全是人。遇見幾個熟人，也是送考的，相互點頭笑一下，都沒有談話的興趣。 入場鈴聲響起的時候，我剛抽完一支煙。人群像一只巨大的變形蟲，開始蠕動，輪廓線不停地扭曲變幻，向著校門的方向凸起一個尖角。許多手機高高舉過頭頂拍照，像是變形蟲晃動觸角。女兒在旁邊嘀咕，去年高考是人拿檢測器掃，今年咋裝了安檢門。我伸手按住她肩膀，安檢門過得快，讓別人先走，還早呢。 她走向安檢門時還是穿著我的防曬衣，衣服明顯寬了，肩部向兩邊溜下來，后背上有幾道壓痕。我看著她走進安檢門，在原地轉了一圈接受掃描，披在背上的兜帽很不情愿地動了一下，像她睡懶覺被叫醒的樣子。我才想起來給要給她拍照，她的身影就消失人群里，像被安檢門吞進去一樣。 口有些發干，想著中飯給她做什么，已經翻了好幾天菜譜還是沒有定下來。我在學校對面銀行門前的臺階上坐下來抽煙，早上在朋友圈發了四個字:正常發揮，現在打開一看，許多點贊加油的。我半開玩笑地回了一句:不要再加油了，我有點緊張。 我應該提醒過她不要緊張......的吧。才發現手里什么時候多了個扇子。校門口許多發廣告的在人群里穿梭，招生的駕校的賣手機的……我手里的扇子寫著“三本專科院校……”，趕緊扔進垃圾箱。 回去的路上，又想起昨天她拿手機放歌給我聽，零零碎碎只記住幾句歌詞 ...... 一杯敬朝陽一杯敬月光 喚醒我的向往溫柔了寒窗 于是可以不回頭的逆風飛翔 不怕心頭有雨眼底有霜 ...... 試著哼唱，全然不成調子，旋律一點都沒記住。 作者簡介 李正君，甘肅省酒泉人，喜歡以文字消磨閑暇時光。 +10我喜歡
作者：彪德福.瘦 都說初戀美好而純粹，但我的初戀并不美好。 因為有所抱怨，所以我以前一直對初戀的她懷有恨意，或許她也不好過，畢竟因愛生恨是雙方面的事情，一個人挑不起一場“戰爭"。有些恨，像顆種子，會生根發芽，會隨著時光的流逝而野蠻生長。 說起來很嚇人，跟初戀分手后沒多久，聽別人說她也死于仇殺。震驚之余，我居然覺得一點也不意外，一個快意江湖般作派的女子得到什么極端的結果一點也不奇怪。只是，就算她離開了這個世界，但我總感覺她就在我身邊，還帶著一身的怨氣。 從此，我感覺我生活在各種的不如意當中，很多迫切需要解決的事情卻怎么也解決不了，是她施用了某種力量讓我無能為力。 有一晚再次夢見她，往事一幕幕重現，她還在我面前自殘。我大驚失色，驚醒那一刻，聽到有尖銳的笑聲從床底下傳出來，是令人毛骨悚然的笑聲，笑聲由近而遠，迅速消失在窗外，仿佛有一個女鬼厲笑著飄走了一樣。我猛地坐了起來，發現已經汗濕衣衫。亮燈四顧，四周靜悄悄，恐懼感漸生，連忙蒙被過頭，祈求天亮快點到來。 我知道這是幻覺，是感情堆積、日思夜想所致，雖然明白個中原由，但還是覺得害怕。想了很久，忽然一轉念，這情形是不是要告訴我知道，那個附怨的心魔已經離我而去了? 或許這種想法有點謊謬，但事實告訴我知道，有些事情由不得你不信。 接下來的日子里，我的生活過得好多了，陸續完成了困擾我很久的事情，比如建房子、娶妻生子、有份穩定的工作…… 我深信，我已經擺脫了那個心魔，從有凄厲笑聲在我床底溜走的那個晚上開始。 都說初戀是美好的，但我始終認為我的初戀并不美好，事物美好與否，真的因人而異、因經歷而異。或許是因為我心有怨念，雖然已經過去多年，但到現在我還是認為，我戀上她就等于直接站到了罪惡的懸崖邊上，我之所以能夠保住全身，完全是因為我抽身快。 回憶一段戀情不堪比甜蜜多，這能算是美好的戀情嗎？ 那年我剛二十出頭，應騁去了一家玉器加工廠做機修。廠里不管吃，每天要到外面吃快餐，時間一長，就認準了一家快餐店，天天去光顧。店是一對姐妹開的，一來二去，和這對姐妹混熟了，她們對我也不錯，總給我的飯菜加重份量，于是我的初戀故事就有了開始。 有一天吃完飯往回走，聽到身后有人叫我，回頭一看，原來是快餐店的妹妹小雪。她騎著摩托車吱的一聲停在我身邊，大大方方地說要請我今晚去唱K。小雪估計是喝了點酒，圓圓的小臉紅撲撲的，上面還長著幾顆小雀斑，顯得特別生動，平添了幾分可愛。剪得短短的頭發斜分，額前一縷捋在耳朵后，在白生生的耳垂處聚成一扎，然后下垂成一個彎彎的發勾，人顯得俏皮又可愛、爽朗又嬌媚，很是動人。我想也不想就答應了。小雪笑了，露出一口雪白的牙齒，說聲“今晚見"，然后一捏摩托車油門，呼地一聲開走了。 看著小雪遠去的背影，“她泡我”三個字在腦中歡呼。 我們戀愛了，這個小鎮的角角落落都留下了我們甜蜜的身影。每天每時每刻，我們都膩在一起，仿佛這偌大的天地間只剩下我們倆。我們唱著歌，開著摩托車飛馳在每條鄉道上，撒下一串串清亮的笑聲。我還清晰地記得我們第一次睡在床上的情景，我們手拉著手，你看著我、我看著你，甜甜地笑著，沉沉地睡了過去，一覺醒來窗外朝霞滿天。 相處久了，慢慢地發現，她們兩姐妹有點不簡單，尤其是她姐，平時跟她來往的人有很重的江湖氣，而且這兩姐妹跟這些人相處時從不讓我在場。有一次小雪酒后吐真言，我才知道那些人是出來混的，她們兩姐妹是為了快餐店才不得不跟他們打交道。從此，我不敢隨隨便便去找小雪了，再后來，她姐被發現死在快餐店的廚房里，是他殺…… 快餐店被封了，小雪整個人蔫了。 我果斷地離開了這個小鎮，想結束這段感情，因為我自知駕馭不了一個不尋常的女子的愛情。 但小雪似乎不想忘掉我，無論我去到哪里她都可以找到我，一而再要求我們不要分開。忽然覺得這個女孩子有點可怕，外貌看似柔弱，但其實個性很堅強，做事很有手段，絕不是一個跟她外貌一樣的柔弱女子。我發現我在她面前無所遁形，她有許多方法，令我無論跑到哪里去都逃不過她的追尋。我不喜歡這種被束縛的感覺，也不喜歡這樣的女孩，溫柔可愛才是我喜歡的。她有太多我不知道的另一面了，我看不透她，她猶如生活在一團濃霧里，我害怕有一天她會露出她的另一副嘴臉，傷人并且觸及某種道德底線。我不知道該怎樣跟她說再見，我怕我說出那聲再見所付出的代價會是無法想象的。 她說已經離開了小鎮，去了深圳，在人才市場附近租了一棟房子，干起了十元店的生意。我很驚訝，一個弱女子居然有這能力，跑到深圳這種龍蛇混雜的地方做起這種有點沾黑道邊的營生來。說真的，很佩服她，如此瘦弱的身子竟然蘊藏著如此大的能量，許多男人都比不上呀。 只是，她好像過得并不如意，今天來電話說難找租客，明天來電話說租金難收，后天又說房東要把房子收回去，把房子租給她的競爭對手…… 我一直都在當一個聽眾。 有一天，她說有個男租客不給房租，欺負她是個女人，動手打了她，感嘆身邊缺個男人。她還說買了幾架鐵架床回來，但沒力氣擺放開來，要我去幫幫她。然后，滔滔不絕地將她的創業藍圖講給我聽，還說她的終極目標是將她的連鎖酒店開到世界各個地方去。我對她的遠大理想不感興趣，只把她的那句“沒力氣擺放鐵床、缺個男人”聽進了耳朵里，于是答應了她，去深圳幫幫她。 這是我的性格弱點，明明知道有些事情不可為，但總架不住別人的軟泡硬磨。她雖然不是我理想中的那種人，但還是要飛蛾撲火般地去盲目付出、給予。 于是辭工，匆匆忙忙地去了深圳。 由于沒有辦理邊防證，在寶安關口卡住了，進不了市區。接到我的電話，小雪急急忙忙來到寶安，要幫我想辦法混進去。她帶著我在關口游來蕩去，想找個機會混過去，可惜游蕩了半天都找不到。那時，我知道了什么叫盲流、什么叫做小混混，不就是現在的我和小雪嗎? 眼看著天要黑了，她開始打電話了，過了一會，來了一輛運海鮮的貨柜車，他們叫我鉆進臭氣熏天的車廂內躲起來。至今還對車廂內那股讓人欲嘔的腥臭味記憶猶新，到現在還記得躲在密不透風的車廂里那十幾分鐘幾度悶熱得要窒息死去的感覺。我在車廂內敲了幾次駕駛室的玻璃示意要下車，但他們只對我擺手。 進市區的這十幾分鐘里，我覺得我快要被悶死了。像過了一輩子那么長，他們才終于把貨柜車的車門打開了。 下車后，感覺像在地獄邊上走了一遭。我吐得渾身虛脫，癱坐在馬路邊，然后狠狠地抽了小雪一巴掌。小雪惡狠狠地瞪著我，朝我大嚷:“這點苦都吃不了，你能有什么出息?”罵完轉身走了，留下我一個人在這完全陌生的城市里彷徨著。那時，我覺得委屈極了，暗暗地想，就算走路也要走回家，走斷腿也絕不去求她。 在深圳流光溢彩的街頭走走停停，一路打聽來到羅湖汽車站，準備在車站外露宿一宵，天亮后再坐車回家。我又累又渴，在小賣部買了瓶水，轉身的時候，看見淚汪汪的小雪正怯生生地站在門口外看著我…… 深圳確實是一個令人狂躁的城市。在這，我知道了什么叫混日子，認識了許多來自全國各地的流浪者，也明白了小雪身體的能量從何而來，她認識的那些朋友又是何方神圣。說白了，就是知道了這些貌似游手好閑的人是如何像只野貓一樣“寄生"在這座城市里。 我開始了解小雪了，并且開始有點崇拜她，她也開始把我當自己人看了，跟她初認識時的甜蜜勁又回來了。 我們在村中開得遍地都是的小酒館里唱Beyon。 她叫我去問鄰居借扳手，而我借不回，她大罵我不是男人，我氣得暴跳如雷。 我在人才市場帶了幾個租客回來，她抱著我的腰，親得我一臉口水…… 反正每天的生活絕不乏味，甚至有點重口，我開始喜歡上這種風里雨里討生活的日子。每天想方設法去找客人、挖空心思和競爭對勾心斗角，晚上一睡到床上，馬上睡得天昏地暗，一覺醒過來，發現我們睡的床的上鋪或下鋪總睡著一個我們不認識的人。太有意思了，太不可思議了。一骨碌爬起床，不可預知的一天又開始忙碌。 但這畢竟是一種不能令人安生的日子，所以變故隨時都會發生。 房東又來找我們，他要收回房子轉租給別人。小雪叫我拿兩千塊錢去跟房東聊聊，為了表示我們人多勢眾，并不比競爭對手差，我叫了幾個長期住我們店的租客一同前往，但我聽信了一個租客的花言巧語，讓他一個人帶著錢去跟房東交涉。當那人帶著錢走進房東家大門的時候，我就后悔了，我怎么可以相信一個在這種地方混日子的人呢?被小雪大罵了一頓，罵我成事不足敗事有余。 競爭對手雇了幾個人來我們這找碴，我的手臂被劃傷了，縫了十幾針。 為了保住房子的租賃權，我們幾乎傾囊送了房東一筆錢，最窮的時候錢包里只剩下幾十塊錢。 有個租客躲在房間吸毒，結果被別人報了警，我作為店的負責人被抓去了拘留所，小雪為了省錢，叫我在里邊待了好多天。 日子好像變味了，快要過不下去了。 我覺得我們之間已經有了裂痕，而且裂縫越來越大。 已經厭倦了這種無休止紛紛擾擾的日子，天天擔驚受怕，想安安靜靜地睡個覺都是種奢想。 捂心自問，在這里，我把我的初心丟掉了，把我的美好愿望弄沒了。不想再這樣下去，于是對這里的生活再也提不起興致來。我想逃跑、想找回最本質的那個我、想本本分分地賺一份工資過日子…… 而她，就是不甘心，一定要堅守下去，我一再勸說她離開這里，承諾由我來賺錢養活她，但換來的是她的冷嘲熱諷，問我一個月能掙多少錢，夠不夠她買一件衣服。 只能就這樣耗下去。 終于有一天，我的錢包一毛不剩了，我囁嚅了半天問小雪要一千塊錢。她的眼神像一把刀，能把人殺死，冷冷地說:“你居然問我要錢?” 我的自尊心瞬間崩潰，覺得我們之間已經玩完了，強忍怒火，跑到馬路邊坐了半天。 我不認為是錢讓我再次死心，而是因為我們的心永遠走不到一塊去而死心。況且，問她要錢有什么不妥，全部收入在她手上，我幫她做事，總有酬勞吧，我也要吃要喝，我不問她要錢問誰要去? 自問我有付出過真心，但無奈真心經不起這般折騰，或許，離開是這段感情最好的結果。 我鼓起勇氣去問小雪借50塊錢，她問我要錢干什么，我說坐車去問朋友借錢。她甩給我50塊，語氣滿是不屑:"看你能搞出什么花樣來!" 她是看準我沒本事在這里可以借到錢。我不生氣，心平氣和地接過錢，坐公交車去了福田，問朋友借了兩百塊錢回來，把五十塊錢甩到小雪跟前，然后背起我的行囊，頭也不回地向門外走去。 那天陽光燦爛。 在公交車站，接到小雪的傳呼，上面寫著:回來吧！ 感覺眼淚要流下來，但我沒停下腳步，跳上車，把在這個城市里生活的三百多個日日夜夜一古腦拋在了身后。 汽車開動那一刻，眼淚終于流了出來，像決了堤的河。 我離開深圳，放棄了這段初戀，但小雪并沒有放過我，還是經常打電話給我，給我說她的各種不如意。我開始煩她了，叫她別再找我，但她依然如故。我生氣，不留情面地罵她，她就哭，哭完就對我各種抱怨。我不勝其煩，氣急敗壞之下，干脆不上班，BB機也停了，租了個房子游手好閑了好些日子。 這段感情終于了結了，但我發現，心靈上的創傷可以用時間去治療，但身體上的創傷卻在度過潛伏期后來折磨我了。在深圳的那段時間，長時間生活在衛生狀況堪憂的空間里，每天睡在誰都可睡的床上，得了某些難以啟齒的病一點也不奇怪。發現得病后，治療了很長時間也沒有效果，我開始埋怨小雪，在無數個被病痛折磨得不成眠的夜晚，惡毒地詛咒她。 聽朋友說，小雪是被仇人砍傷后送到醫院搶救無效離世的，她父親接受不了連失兩個女兒的打擊，也悲憤離世。 小雪落得如此下場，我認為苦果是她自釀的，一個長期打法律擦邊球的人一定會有露馬腳的那一天，常在河邊走，焉能不濕腳? 我把我們之間的物品全部扔掉，但扔不掉心中那個結，總感覺她活在我的周圍，她看不得我好，我越落魄她就越得意。我知道這是臆想，但就是控制不了這樣去想。直到有天晚上做了個惡夢，有把凄厲的女聲從我床底下飛走后，我才擺脫了這種臆想。 到了現在，我過上了我想要的生活，簡單而充實，那段初戀帶給我的折磨也漸漸地變淡了，可是只要想起來，內心還是有點悸動。 前段時間去參加同學的婚禮，他在婚禮上講述他的故事__現在的妻子是他的初戀情人，二十多年前分了手，經歷了兩段婚姻的失敗，輾輾轉轉中，還是覺得初戀情人最好，于是去找她，找了好久，終于把她娶回了家。 看著同學感動得淚流滿面的樣子，內心被觸動了。人這一輩子，每天都在成長，前方的每一秒都是人生的第一次，今天的想法，很可能明天就不一樣了，又何必耿耿于懷那些過去的事情呢?都說人要學會感恩，感恩你的親人、貴人、仇人，因為是他們讓你天天成長。 內心突然豁然開朗。 展望未來，是否要徹底分離過去？其實不然，記憶會永遠存在，它們將構成我的人生，無論是好的還是壞的，因此要學會與各種記憶和平相處。反之，有些記憶很揪心，但如果我們刻意去逃避，它將會成為你一輩子的精神負擔。 一念繁華一念灰，一念成悅，處處繁華處處錦，一念成執，寸寸相思寸寸灰。 +10我喜歡
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